“Chi è Leo?” “Leo è morto, piccola. E’ morto.”

Wow, ma siete anche voi eccitati quanto me? Non state seguendo con partecipazione ed entusiasmo tutto ciò? Non fremete per sapere come andrà a finire questa avvincente storia?

Se a questo punto vi starete domandando “Ma che cazzo sta blaterando?” o “Mah, boh, porco dio” o più sinteticamente “Blog di merda”, allora vuol dire non siete al corrente delle misteriose vicende di Leo Il-Leopardo-Smarrito.

Qualche tempo fa avevo notato su myspace questo bannerino che diceva qualcosa tipo “Aiutami a ritrovare Leo, ho perso il mio leopardo”, ma ero ignaro del livello di popolarità isteria che questa fantomatica ricerca aveva innescato nell’internets.

Mi correggo: non solo nell’internets, visto che tornando a casa dall’università mi cade l’occhio su questo volantino appeso ad un muro, in tutto simile a quello per le stanze in affitto per gli studenti, in cui c’era la foto di un leopardo e la solita scritta piagnucolosa “Aiutami, ho perso il mio Leo: se l’hai visto contattami sul sito bla bla bla”.

A questo punto la cosa ha cominciato a preoccuparmi, mi è salita l’ansia solamente al pensiero che qualche idiota avesse imbastito un teatrino mediatico per mongoplettici di questa portata; così, con la mano e la palpebra destra che mi tremavano per la paura di aver ragione, googlo “ho perso Leo” per scoprire con mio sommo scoramento che ora la demenza si trasmette anche tramite cavo lan:

La Stampa gli ha dedicato un articolo, tantissimi siti-spazzatura contribuiscono ottusamente a creare l’hype, su vari forum gli utenti si scannano a colpi di “L’ho visto! Vi dico che era lui!” ,”No bugiardo infame l’ ho visto io!11!!” e “Calmi, calmi! Leo sta bene!!eleven”, parecchi blogger mentecatti linkano la pagina wordpress dedicatagli o ci scrivono su un post e via dicendo.

Per fortuna arriva Corriere.it a rassicurarmi. Ne avevo bisogno, davvero. Avevo il terrore che un felino di quasi un quintale e con degli Opinel al posto dei denti si aggirasse per l’Italia. avrebbe potuto sbranare uno dei miei amichetti. Grazie Mieli, grazie.

Dopo essermi fatto una camomilla doppia corretta con scotch e valium per calmarmi i nervi, finalmente ho capito cosa mi turbava veramente di questa vicenda: il fatto che possa appassionare, che possa divertire ed entusiasmare qualcuno.

Mi immagino quanto si stiano sentendo abili e brillanti i responsabili di questa buffonata. Staranno brindando in qualche sushi-bar di Milano a Long island ice tea:

Creativo #1: Ah ah quello stupido gattaccio ci farà ricchi, RICCHI!

Creativo #2: Ah ah sì, solo degli stupidi idioti potevano cascarci, ah ah ah. Passami le arachidi.

Creativo#3: Che poi le mie ricerche dicono che il 70% dei gonzi che hanno commentato sul nostro blog sono gli stessi visitatori di quello di Grillo, ah ah! Ci pensate? Il popolo del V-Day è con noi! Ah ah!

Tutti in coro: Cin cin! Alla vostra vita di merda!

I miei complimenti, Creativo #1, 2 e 3. Ah, solo una cosa: in un futuro lontano eviterei di raccontare questa bravata ai vostri nipotini mentre li tenete sulle ginocchia, quando sarete sdentati e imbottiti di lexotan: potrebbero perdere la già poca stima che avranno di voi.

Concludo dicendo che ho anch’io però volevo partecipare a questa isteria di massa (ogni post su hopersoleo fa in media 70 commenti, non è tanto ma io darei il culo per 70 commenti a botta) con qualche commento: visto che il primo me l’hanno censurato (come potete vedere dallo stato del mio commento nell’ immagine sotto), mi sono scocciato subito e sono passato a passatempi più edificanti, come bestemmiare a testa in giù con una mela rossa in bocca e una banana su per il culo.