There’s no love on Emule
Maggio 24, 2008
“Chi è Leo?” “Leo è morto, piccola. E’ morto.”
Maggio 9, 2008
Wow, ma siete anche voi eccitati quanto me? Non state seguendo con partecipazione ed entusiasmo tutto ciò? Non fremete per sapere come andrà a finire questa avvincente storia?
Se a questo punto vi starete domandando “Ma che cazzo sta blaterando?” o “Mah, boh, porco dio” o più sinteticamente “Blog di merda”, allora vuol dire non siete al corrente delle misteriose vicende di Leo Il-Leopardo-Smarrito.
Qualche tempo fa avevo notato su myspace questo bannerino che diceva qualcosa tipo “Aiutami a ritrovare Leo, ho perso il mio leopardo”, ma ero ignaro del livello di popolarità isteria che questa fantomatica ricerca aveva innescato nell’internets.
Mi correggo: non solo nell’internets, visto che tornando a casa dall’università mi cade l’occhio su questo volantino appeso ad un muro, in tutto simile a quello per le stanze in affitto per gli studenti, in cui c’era la foto di un leopardo e la solita scritta piagnucolosa “Aiutami, ho perso il mio Leo: se l’hai visto contattami sul sito bla bla bla”.
A questo punto la cosa ha cominciato a preoccuparmi, mi è salita l’ansia solamente al pensiero che qualche idiota avesse imbastito un teatrino mediatico per mongoplettici di questa portata; così, con la mano e la palpebra destra che mi tremavano per la paura di aver ragione, googlo “ho perso Leo” per scoprire con mio sommo scoramento che ora la demenza si trasmette anche tramite cavo lan:
La Stampa gli ha dedicato un articolo, tantissimi siti-spazzatura contribuiscono ottusamente a creare l’hype, su vari forum gli utenti si scannano a colpi di “L’ho visto! Vi dico che era lui!” ,”No bugiardo infame l’ ho visto io!11!!” e “Calmi, calmi! Leo sta bene!!eleven”, parecchi blogger mentecatti linkano la pagina wordpress dedicatagli o ci scrivono su un post e via dicendo.
Per fortuna arriva Corriere.it a rassicurarmi. Ne avevo bisogno, davvero. Avevo il terrore che un felino di quasi un quintale e con degli Opinel al posto dei denti si aggirasse per l’Italia. avrebbe potuto sbranare uno dei miei amichetti. Grazie Mieli, grazie.
Dopo essermi fatto una camomilla doppia corretta con scotch e valium per calmarmi i nervi, finalmente ho capito cosa mi turbava veramente di questa vicenda: il fatto che possa appassionare, che possa divertire ed entusiasmare qualcuno.
Mi immagino quanto si stiano sentendo abili e brillanti i responsabili di questa buffonata. Staranno brindando in qualche sushi-bar di Milano a Long island ice tea:
Creativo #1: Ah ah quello stupido gattaccio ci farà ricchi, RICCHI!
Creativo #2: Ah ah sì, solo degli stupidi idioti potevano cascarci, ah ah ah. Passami le arachidi.
Creativo#3: Che poi le mie ricerche dicono che il 70% dei gonzi che hanno commentato sul nostro blog sono gli stessi visitatori di quello di Grillo, ah ah! Ci pensate? Il popolo del V-Day è con noi! Ah ah!
Tutti in coro: Cin cin! Alla vostra vita di merda!
I miei complimenti, Creativo #1, 2 e 3. Ah, solo una cosa: in un futuro lontano eviterei di raccontare questa bravata ai vostri nipotini mentre li tenete sulle ginocchia, quando sarete sdentati e imbottiti di lexotan: potrebbero perdere la già poca stima che avranno di voi.
Concludo dicendo che ho anch’io però volevo partecipare a questa isteria di massa (ogni post su hopersoleo fa in media 70 commenti, non è tanto ma io darei il culo per 70 commenti a botta) con qualche commento: visto che il primo me l’hanno censurato (come potete vedere dallo stato del mio commento nell’ immagine sotto), mi sono scocciato subito e sono passato a passatempi più edificanti, come bestemmiare a testa in giù con una mela rossa in bocca e una banana su per il culo.
Indagini di mercato
Marzo 21, 2008
Da quando ho deciso di riprendere a scrivere su ’sto blog del cazzo mi sono fornito di Google Analytics, come tutti i blogger a cui piace masturbarsi pensando ai propri successi nell’internet e a come poter 
implementare le loro visite(è scientificamente provato infatti che il valore sul mercato della propria vagina o del proprio pene è direttamente proporzionale al numero di visite sul proprio blog). Io non sono da meno: infatti mi ha attizzato un sacco venire a sapere dal mio account GA che, oltre i soliti dieci (ho detto dieci? intendevo cinque-sei) cari amici che bene o male una visitina ogni tanto qua la fanno (cito testualmente in grassetto le parole chiave):
1 visitatore è arrivato cercando su google film con Mercedes Ambrus;
1 visitatore cercando grandi puttanone (un fan del dr.Gonzo, suppongo):
1 digitando invito alla festa ai colleghi per il mio pensionamento (!);
1 volendosi informare su porno inizi 1900;
e infine, il primo della classe: qualcuno cercava trova significato della parola:decorticamento.
In effetti la parola decorticamento, oltre a non essere stata mai usata in nessun mio post, mette in crisi anche wikipedia, che se ho ben capito ( è tardi e sono sbronzo ad Aquarius) ha qualcosa a che vedere sia coi ciottoli dei fiumi sia col farro.
Quindi, la nuova politica di GB.org sarà quella di inserire alla fine di ogni post una serie di parole ad alta potenzialità di ricerca, per vedere poi l’effetto che fa. Inizio subito:
Tette Culo Fica Cazzo Pene Bondage Jailbait Porn Interracial Brunette Cum Bukkake 2girls1cup Jenna Jameson Anal.
Ora, Google Analytics, fà il tuo compito e dammi soddisfazioni: il mio pene si sta svalutando sul mercato.
Sigh, l’internet fa lo gnorri e poi m’inguaia.
Marzo 11, 2008
Sto malissimo, oggi sono tornato a Casa Bresci dopo un week-end barese piacevole quanto un calcio nei coglioni e mi devo essere preso un colpo di freddo mentre aspettavo il pulman.
A Bari pioveva, qua a Napoli non si sa, ci sono le pozzanghere a terra ma c’è o’sòl…fatto sta che l’escursione termica mi ha demolito(leggi: caldo freddo caldo freddo caldo freddo TRAC!)
Allora chiedo all’internet cosa succede se mi fumo una bomba, ma lui ignora la mia domanda(esposta in modo chiarissimo) e, da finto liberal quale è, Google fa lo gnorri e cambia discorso:
Nota: il secondo risultato riguarda Cassazione e Carcere, con la conseguenza che ora sto, oltre che male, anche in paranoia: ho chiaramente abboccato a qualche trick della Postale.
