Keep it real, homie!

Vi ho già parlato di PainfulBusiness.

Ci srissi su un post su Dolbi il 31 gennaio del 2007, ma solo oggi ho letto i commenti, che riporto di seguito al post.

Non c’è bisogno, come avrete notato dalle prime due frasi che ho scritto, che mi sbatta io a ’sto giro per far sì che non consideriate tempo buttato leggervi un mio post: i commenti parlano da soli…solo due precisazioni:

1. all’ autore dei commenti: sei un nemico delle lulz, e questo posso pure accettarlo, anche se a malincuore. Ma sai cosa? Io prima di fare sangue amaro per un blog, per una battuta o quant’altro, fossi in te rileggerei questo.

2.Il post in sè fa schifo, chiedo venia. Se l’anonimo avventore mi avesse semplicemente detto “guarda, scrivi da cani”, avrebbe vinto lui senza alcun dubbio.

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IL MAGICO MONDO DEL RAP

Allora, cominciamo dal principio.
In diverse occasioni il mio commilitone M****** mi aveva parlato di un fenomeno del rap chiamato Dolbi, ma-stupidamente-non me ne ero mai interessato; poi in un momento in cui non sapevo più che cercare sul web, mi sono detto:”ma chi era quel nuovo Nas di cui P**** mi parlava tanto…? mmm…ah sì! Dolbi!” e sono partito subito alla ricerca di info su quello che poi si è rivelato un perfetto idiota, e quindi un mio eroe.
Alfiere del rap pecoreccio, Dolbi è uno che fa le foto con i cavalli, in piscina o mentre raccoglie le olive vestito da campagnolo,ma anche con grandi puttanoni e macchine e bandana da The Dogg Pound; fa rap che dire da pianobar è offensivo (per la sacra arte del piano bar) ed è esteticamente ripugnante..tutto ciò non giustifica però il pessimo trattamento che i tipi di hotmc.com hanno riservato per il suo ultimo capolavoro “sono nato per questo”.
Io vi invito pertanto a diventare, come me, suoi fan disposti a farsi uccidere per lui…sul mulo si trova roba sua, affrettatevi ad ascoltarle…vi consiglierei “come fai” e “falla finita”…Dolbi, se mai dovessi leggere tutto questo, non me ne volere ti prego…non saprei come superare il dispiacere di averti come nemico.
CHECK THIS SHIT! ( nel senso letterale del termine).

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Ed ora a voi i commenti ( notare i ripensamenti e le postille: tra un commento e l’altro passano a volte anche delle ore, ma sopratutto il mind-trick del terz’ultimo commento dal basso: “Ciao ragazzo sono arrivato qua..”, come se non fosse sempre la stessa persona a commentare.

 

Anonimo ha detto…

Invece di pensare tanto a Dolbi pensa alle tue immondizie, finocchio!

14 gennaio 2008 5.28

Anonimo ha detto…

Come sempre quando qualcuno ci sa fare c’è sempre qualcun’altro a dargli contro scrivendo stronzate di “recensioni” da centro sociale.
Piuttosto che commentare Dolbi pensa a te stesso ed ai tuoi problemi, ad esempio:http://painfulbusiness.blogspot.comdove scrivi:
…Bevo da quando ho 14 anni ma mai come in questo momento sento che non ne posso fare a meno.Sto male se non bevo, al punto che stavo a casa a Bari da solo e mi sono sparato 4 vodka e ananas solo per riuscire a non tremare….Se mai Dolbi leggesse tutto ciò, gli vorrei ricordare:Tanti nemici Tanto onore.

14 gennaio 2008 6.13

Anonimo ha detto…

Minchia , è un vero peccato che un genio di tale saccenza e arroganza si preoccupi di Dolby . Avrei preferito che il suddetto acume intelletivo si esprimesse sul sesso degli angeli o sul perchè le stagioni non ci sono più a metà .

14 gennaio 2008 10.04

Anonimo ha detto…

leggere cio’ che scrive un napoletano arrogante con la faccia da culo è alquanto ridicolo e divertente. sai, probabilmente questa tua invidia nei confronti di Dolbi mi fa pensare che tu sia ( anzi lo sei ) un omino talmente piccolo ma gonfio di merda!!! trovati un lavoro magari come spazzino ( senza offesa per gli operatori ecologici che si fanno un culo dalla mattina alla sera ).
p.s. lavati la bocca con l’acido perche’ quando aliti, aliti merda come l’immondizia che hai in casa tua.buona vita!!!

14 gennaio 2008 12.22

Anonimo ha detto…

Vediamo…da dove cominciare…Ah sì: interessante che tu definisca un “perfetto idiota” un tuo eroe. L’eroe è una figura alla quale ci si ispira, a cui si vorrebbe assomigliare, quindi già da qua si intuisce che 6 meno di zero, l’oblio più profondo visto che non riesci nemmeno ad essere idiota, complimenti!
-Ti diverti a commentare le sue foto (cavalli, piscina, puttanoni, macchine, etc.)!?!? BRUTTA L’INVIDIA EH? Parliamo delle grandi puttanone: a te una di quelle, con la faccia da culo che ti ritrovi (x fortuna mezza coperta da quegli occhiali comprati dal marocchino- perchè sappiamo come fate voi a Napoli) non ti si avvicinerebbe nemmeno dandole 1 milione di euro…Quindi cazzone (questa è una battuta ovviamente, al massimo avrai un verme da usare come esca) se non sai fare altro che criticare, critica almeno la città di merda (“nel senso letterale”- come piace scrivere a te!) da cui provieni.
-Ti fa ridere che raccoglie le olive? Sai, se provi ad aprire quel tuo minuscolo, atrofico, lobectomizzato e decorticato cervellino che ti ritrovi, con un minimo di attività cerebrale rimasta (della serie: hai presente la pubblicità dell’acqua Lete: C’E’ NESSUNOOO??) forse capirai che ci sono persone che anche lavorano, si impegnano in mille attività. Comunque…come posso pretendere che tu conosca il significato della parola lavorare visto che non sai che cazzo fare tutto il giorno e l’unico diversivo è andare su internet a criticare gente che ti fa calpestare e mangiare la sua merda, sperando di sentirti “qualcuno” (Ti sei sentito figo, eccitato, potente? Ma non è meglio che ti spari una sega pensando ai puffi?).
-Ti piace la “sacra arte del piano bar”? Cazzo uomo (si fa per dire ovviamente) che c’hai, 80 anni? Ah, ho capito…NON TI TIRA PIU’, EH? Beh, meno male potresti mettere al mondo organismi geneticamente modificati, come te e si sa, meno ce nè e meglio è!
-Non ti piace esteticamente? Allora lo vedi che sei proprio frocio, visto che ti metti a guardare l’estetica di un maschio. Poveretto, non è il tuo tipo? Beh, vedrai che troverai due bei negroni pronti a sfondare quel tuo culo di merda, anche da là vi escono spazzature!!
-Ironicamente ti definisci un fan pronto ad ucciderti per lui?? Ti prego, ti prego FALLO!! Buttati in quel cazzo di Vesuvio ed esplodi assieme a lui (2 piccioni con una fava: eliminati una merda e tanta spazzatura).
-Se non 6 riuscito ad arrivare fino in fondo a questo commento (bisogna pur tener conto del tuo QI < 10) pazienza, vai alla CEPU forse un barlume di speranza c’è ma ne dubito parecchio, altrimenti rifletti prima di metterti contro come un grande come Dolbi.
Ah, ultima annotazione: mettere la propria foto con sullo sfondo un armadio a vetri e una sedia da casa delle Barbie è proprio pietoso, tanto valeva mettere la foto del cesso…oops! Scusa ho sbagliato, IL CESSO C’E’ GIA’: SEI TU!! TAKE THIS SHIT! (Nel senso letterale del termine).

14 gennaio 2008 14.36

Anonimo ha detto…

Si teme solo qualcuno di cui si riconosce valore …Stammi a sentire, spendi troppe parole!!!Forse la tua vita è talmente limitata da non aver altro da fare che pippe mentali su qualcun altro…complimenti!!!Bravo Dolbi, non dargli retta!!!

15 gennaio 2008 2.23

Anonimo ha detto…

Ciao ragazzo cercavo delle informazioni sul sistema Dolby e mi sono ritrovato in questa pagina dove c sei tu che t scaraventi contro uno che manco conosci lo critichi perchè fa le foto mentre raccoglie le olive forse risce a fare certe foto perhè lavora nn come te che probabilmente nn fai un cazzo dalla mattina alla sera al di fuori che rompere il cazzo al prossimo su un blog.Poi le foto coi puttanoni i rapper più famosi fanno video assurdi pieni di vacche e quello va bene, lui nn puo fare 4 foto con due zoccole. Probabilmente tu t sei amazzato di seghe guardando i film porno di quelle.CMQ vedo che hai raccolto molto coi tuoi commenti da mongolo.

15 gennaio 2008 5.50

Anonimo ha detto…

certo che la tua deve essere proprio una vita di merda se la cosa più”utile”che riesci a fare è passarla a cercare in rete notizie su altri per poi sparare cazzate su di loro..senza neanche conoscerli.e tra l’altro per scrivere cosa?insulti gratuiti e senza nemmeno un minimo di coerenza..ma ce la fai?ma guardati un po’ e fatti un’analisi di coscienza..magari imparerai ad apprezzare persone vere,spontanee,poliedriche(ops!forse sto usando parole troppo difficili per te?!) e piene di sorprese come Dolbi.è a questi che va il rispetto..non a degli sfigati come te.

16 gennaio 2008 15.09

Anonimo ha detto…

Vai in discarica a far occupazione invece che romper i cazzi a chi lavora!

16 gennaio 2008 16.11

PainfulBusiness Greatest Hits

Ciao.

Come alcuni di voi sanno fino ad un paio d’anni fa, diciamo dal secondo anno di egira da Bari, c’avevo un blogghetto del cazzo dove scrivevo una marea di cose volgari.

Io me l’ero quasi scordato, pensate quanto ci tenevo.

Ci sono casualmente ricapitato due giorni fa quando volevo lasciare un commento su un blog e cliccando sul mio nick per vedere se mi portava qui (che ci volete fare, devo verificare di persona se no non mi fido), mi sono ritrovato di fronte al relitto del mio vecchio blog.

E’ uno spettacolo che m’affascina, vedere un blog morto. Vedo sempre la data dell’ultimo post, il numero dei commenti in media, di cosa parla l’ultimo intervento…essendo alla fine una sorta di-passatemi il termine, vi prego- “diario”, è come se camminando per strada trovassi un memoriale che si ferma di botto, o come si dovevano sentire i grandi conquistatori nel medioevo ad arrivare in un villaggio evacuato all’improvviso. Va bè, lasciamo perdere.

Per cui, essendo fondamentalmente un emo, mi dispiace che alcuni post del vecchio blog siano là, senza che magari possano essere letti.

Di tanto in tanto nella sezione PainfulBusiness Greatest Hits ne metterò qualcuno, con data e, se serve, due righe di commento.Comincio con il post sul Toradol, scritto durante il mio bel periodo in cui lottavo con la morte. Spero vi piaccia, porci ingrati.

UN MOMENTO D’AMORE-11 gennaio 07

Ecco una nuova puntata di “un momento di amore”.
Questa volta vi parlo del Toradol (foto in alto). E’ un antidolorifico che mi ha aiutato parecchio in momenti un pò complicati.Alessio Shagoora può testimoniare che effetto fa un inframuscolare di Toradol su un soggetto (nella fattispecie io) in preda a dolori atroci (cazzo, non sto scherzando): fa effetto in più o meno 5 minuti, il muscolo o parte del corpo dolorante si blocca e diventa rigido come una carogna, mentre sull’apparato nervoso ha effetto orgasmo con Mercedes Ambrus (probabilmente per la scomparsa repentina del dolore).
Io ne tenevo un flacone di gocce sublinguali a fianco al letto per le crisi notturne. Ma vi garantisco che non è la stessa cosa di una pera nella chiappa.
Tutto ciò per dirvi: ragazzi, se vi fate male (da una slogatura al cancro) esigete una ricetta rinnovabile per il Toradol dal vostro medico di fiducia.
Once again: salutisti bruciate all’inferno.
Ah, un ultima cosa: diffidate dai medici che, come a me stasera, vi dicono che il Toradol è “poco più di un Aulin in pera”. Non è vero.